¿qué es fácil? o ¿qué es difícil? (estoy de duelo..), la ira se apodera de mí, el simple y puto hecho de qe la vida es injusta! es una
MIERDA!.. he soportado x 19 años mi mundo, mi alrededor, mi vida.. me he caido y me he levantado..aunqe sigo cayendo.. entiendo qe no todo tiene qe ser felicidad, está por demás! pero qe vil mierda (sorry) qitarle las ilusiones a una persona que ha cambiado por una personita qe crecía en ella! :( y lo siento tanto .. no se pudo evitar ... (sé que es mucho, pero vale la pena leerlo y será la 1ra y última vez que pondré fotos mías tan claras (claro ¬¬') ..
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Hace un tiempo atrás conocí a una chica
K , me llamo la atención por que llevaba tatuajes y andaba "loqueando" por una plazuela .. nos presentaron, y era tan ESPONTANEA, hablaba a mil x hora, reía, la luz del alumbrado público hacían brillar sus ojos, sus dientes, cualquiera diría qe no tenía penas (no fui yo) ..al tiempo la conocí más! extremadamente cariñosa, super buena amiga, aunque como todos con diferencias, y comenzamos a salir (como amigas) me contó toda su vida (casi) ..yo me abrí un poquito con ella(poco, muy poco) es que aún sentía un poco de nose que contarle mis tonterias. Al poco tiempo ya no podia caminar sin ella y era reciproco, nos escribiamos, nos llamabamos, siempre me hacía saber qe me qería, qe me amaba, era perfecto.. salíamos de parranda, amanecidas, tragos, drogas, amigos.. y todo era diversión y sólo eso... Recuerdo tanto esos días..y los extraño, pero se ven mejor ahí en su sitio, en aqellos años! ...
Luego empezé yo con los tatuajes.. luego x medio de ella conocí a la persona qe me hizo sentir mariposas x un tiempo, pero que también me hizo la persona más miserable (equis con eso) ..llorabamos juntas, dormiamos juntas, ahora todo era solo ella y yo .. Yo siento que la amo mucho cada dia qe pasa, es un amor puro, le digo cuando lo siento.. conocí tantas cosas por media de ella, al igual que ella de mí.. Hubo una tercera persona N.. que nos acompaño tbm por mucho tiempo y que por cosas equis olvidé comentar en principio que las conocí juntas :) ..
Hubo un tiempo tambien en que me separé mucho de
K, demasiado.. ella había dejado los vicios.. x otro lado
N y yo nos juntamos como "uña y carne" ibamos a todos lados, era normal.. igual ibamos a parrandas, tragos, tocadas, drogas y mas drogas..
Tiempo después volvimos a juntarnos.. conocí más gente, y eramos de nuevo
N K y YO, como al principio! ..luego N se divorcio de nosotras, y seguí con K ..hasta ahora... hace algunos meses K me dio la noticia qe ..bueno me sentí rara, era una mezcla de alegría y miedo (por perderla a ella) estaba esperando QQ y ella
FELIZ.... las amistades de nuestro entorno, la visitaban constantemente, todo era lindo.. y tuvo un repentino cambio :0 .. se quito los piercings, dejo la fiestas, los tragos, cambió hasta su forma de pensar, pero claro que todo para bien, ella era una nueva persona..pero una que otra cosa dañaban esa felicidad, como la vida real.. el
PUTO qe colaboró dijo:: NO ES MIO ¬¬ (típíco en los imbeciles) y bueno.. xqe no expresarlo..
LO DETESTO A MORIR!!Siguiendo... pasaron unos meses y ella tuvo qe viajar a la capital.. iba y venia ..fines de semana..y hasta qe un día nos peleamos, Oh! sí que nos peleamos porque fue horrible..sin detalles ..pero todo se llegó a solucionar.. pero a decir verdad que en ese tiempo que no le hablaba y nos frecuentabamos en compañia de otros amigos ..sentía la necesidad inmensa de abrazarla y besarla y de decirle qe me disculpara por nosé cuanta cosa... luego todo estuvo bien (}) pasaron muchas cosas, problemas de ella con su familia,
y Oh! maldición..
lo que la movía era el hecho de que tenía una vida en su vientre, Lo sé y lo supe siempre.. su gran deseo de ser madre, no importaba la circunstancia.. ella lo quería así y yo iba a apoyarla, y tenía que hacerlo y yo me sentía como el padre (y no es broma) ..es que era tan lindo ver a alguien que quieres tanto..asi tan ilusionada con algo..tan alegre, yo me sentía muy bien por ella! y casi ahora ultimo eramos las 3 ..K, la bb P, y yo!♥ el trio perfecto.. y cuando se iba a la capital la extrañaba horrores, hace poco fue su cumpleaños y yo me comporté como una mala amiga, y lo siento tanto.. pero yo no hubiera podido hacer nada, nose..pasó el 24, K estaba en la capital y yo aquí ..nos encontramos repentinamente por el msn (casi no se conctaba cuando estaba en la capital) ..y pues conversamos, habia tenido problemas, y yo le dije cosas..para qe se sienta mejor.. y luego tenía una preocupación porque me dijo que se sentía mal de salud..(*) y pues le dije que reposara, que seguro era por la preocupación, que descansara y que todo iba a pasar, le dije tambien..
"Mañana es otro día, y cumples años, todo estará bien" :( ...como no ibamos a pasarlo juntas, tenía pensado llamarla un largo rato, pero NO! ¬¬' el celular se murió y su cargador no estaba, y nadie tenía su numero (pueden creerlo) bueno.. pues le escribí al hi5 un testimonial.. y pasó 25, 26, 27 ...y 28 cuando se me ocurrió llamarla a su radio y nada u.u, marqué a su celular y me di con la sorpresa que era su sobrina, y me dio la mala noticia, aunque ni le creí por el momento.. pero me preocupé y quize salir como sea a verla, busqué mi dinero, mi casaca y no podía dejar de pensar en lo que me dijo la sobrina de K fue algo como
"No sabes lo que ha pasado, K perdió a la bb" ...trate de estar tranquila para darle fuerzas a mi amiga, pero los nervios se me pusieron de punta, y a los pocos minutos recibí la llamada de K al nex de mi padre, lloraba, lloraba y solo lloraba y pedía verme y yo no pude aguantarme y también lo hizé y salí corriendo llamé a una amiga
A, con quien también tuvimos historia
..(la chica de la Foto)
..bueno y nos encontramos y fuimos a verla, no podía dejar de imaginarme la cara de K, lo que sentía (hasta ahora no imagino) solo quería llegar y abrazarla y decirle que no estaba sola, que contaba conmigo (aunque ya lo sabe) ..hasta que llegamos al destino.. tocamos entramos y como jamás antes la ví así ... hecha pedazitos (literalmente) media adormitada por los calmantes, tenía la ropita de la bb que había guardado para el gran día, estaba pálida, labios resecos.. No era mi K, en ese momento lo único que hize fue abrazarla y no me pude aguantar y llore con ella y con A .. no podía asimilar el hecho de verla así, el hecho de que la ultima vez estaba con la barriga grande
(6 meses) y ahora verla así tan devastada… desilusionada, repitiendo constantemente que se quería morir, yo no sabía que decirle, estaba muda … K se perdía nosé donde, pero por momentos regresaba en sí y lloraba… y estuvo así un rato, luego salimos a su living room, prendimos la TV, vimos videos.. con A teníamos que levantarle el animo a como de lugar … compramos piqueos, jugos, galletas..no sabíamos que hacer (jaja) y pues conversamos.. hablamos de todo, cantábamos .. creo que estaba un poco tranquila, luego se hizo muy de noche y A y yo teníamos que irnos .. y nos despedimos de K y le dije nuevamente qe contaba conmigo.. y la estuve llamando a cada rato a preguntar que como estaba, al otro dia también la llamé …Pero hoy No pude, perdí mi móvil.. y pues se me hizo difícil conseguir su numero otravez! (pero ya lo tngo).. y sólo espero que aclare el día para poder correr a un móvil y hablarle, y saber como está .. Y terminando esta larga historia (esto es un resumen) pues tengo pensado entregarle esto a K .. nose para que, pero quiero que ella lo lea..
y
que sepa que la amo de aquí al infinito ♥ y que voy a estar con ella pase lo que pase como antes, en las buenas y en las malas, tiene mi apoyo .. que sepa que me duele mucho verla así, Siento tanto lo que a pasado, siento tanto no haber podido estar a su lado en aquel tropiezo, pero sé también que le ayudaré a levantarse como antes ella lo hizo conmigo..
TE AMO POR TANTAS COSAS K, GRACIAS Y ANIMOS AMIGA!! 
luego pasa algo ... y la ansiedad vuelve, y las pastillas no funcionan, y entonces??.. a comer como una desquiciada!!! y luego??? ATRACONES!! ... mas tarde un dolor de garganta!! que ni el agua me permite pasar!! ...que más??? alucinogenos para pensar que ya no me duele! para olvidarme por un momento de quien soy, para borrar mi mente, para transportarme a otro mundo.. Y si el alcohol está presente, pues bienvenido sea!!
Odio el cordon con el que flagelo mi alma a diario, que más da?? .. algún día voy a salir por aquella puerta ...y voy a buscar una verdad que llene este vacío, voy a salir y voy a abrazar la luz y la brisa del día, voy a salir con una gran sonrisa y saltar por el bosque?...que irónico no?? todo lo imposible será real...lo creen?? .. o simplemente quizá algún día salga por aquella puerta.. directo a un CEMENTERIO! y luego??.. NADA, porque seré Olvidada y esa si es una verdadera verdad!.
